sábado, 8 de agosto de 2009

8 de Agosto. Nueva oportunidad.

El 8 de agosto de 2008, hace exactamente 1 año y un día, había decidido que mi vida debía terminar.
Planeé el cuándo (ese viernes cuando mi mamá se fuera, a las 15hs), el cómo (Café al Cognac con 63 mg de Clonazepan- lo que quedaba de mis pastillas- y cortándome las venas) y el dónde (en el baño de mi casa).

Ese viernes me levanté, y era el último viernes de mis vacaciones de invierno, por eso aproveché, y limpié mi casa de arriba a abajo, como si tratara de limpiarme a mí misma antes de partir. Quedó reluciente, pero yo no.

Cuando mi mamá y mi hermano se fueron, comenzó el ritual. Necesitaba valor, ese valor que sólo te lleva a la cobardía.

Es preciso y necesario poder contar todo esto para llegar a la conclusión.

Empecé por el café al Cognac y después de unos cuantos tragos, me instalé en el baño, a tomar las pastillas, una por una.
Recuerdo haber estado un poco borracha, o quizás adormecida por las pastillas cuando empecé a cortarme, como solía hacerlo, para poder controlar algo más allá del dolor emocional, del cual no tenía control.
Me corté todo lo que pude, hasta que (creo) me quedé dormida.

Habrán pasado unas horas (no lo sé con exactitud) hasta que -según me dijeron- mi mamá llegó 17:55 y me encontró. Desde ahí, ya casi no recuerdo, sólo hay flashes:

La policía pegándome cachetadas, llamándome "Emma" en vez de "Gema", alguien que me tomaba el pulso, alguien alzándome, despertarme milésimas de segundos y verme en un patrullero (quizás no), estar en una sillar de ruedas, mi psicólogo corriéndome el flequillo, la sonda entrando en mi garganta, y desde ahí nada más, desde ahí, sólo relatos.

Estuve internada varios días, hasta que me dieron el alta. De ahí, sólo vinieron más discusiones, peleas, cagadas, y pastillas. Maldito Valcote, maldita Paroxetina.

No sé si quería recuperarme, me costaba, yo quería irme, no del hospital, de este mundo. Problemas y más problemas era todo lo que veía.
Un profesor vino a visitarme, a darme ánimo. No estaba en mis cabales, de hecho, no sé si hoy por hoy lo estoy, quién sabe.

Pero sí sé algo, y de eso estoy muy segura: no me arrepiento de lo que hice. Jamás lo haré. Eso me hizo dar cuenta de que tengo que vivir, que los problemas no mueren cuando uno se mata, se los enfrenta, y punto, no hay vuelta que darle. También me hizo valorar otras cosas.

Aún así, si no fuera por esa ocasión tan en particular para mí, no estaría acá escribiendo esto, no estaría felíz hoy, no estaría satisfecha.

Enfrentar espejos jamás es fácil.

La verdad duele, sólo al principio, pero se la enfrenta.

Y yo... yo decidí enfrentarla.

34 comentarios:

Anónimo dijo...

Todos los suicidas de los que tengo noticias triunfaron en su primer intento.

Tal vez solo necesitabas llamar la atención. No hay que confundir eso con el deseo de estar muerto.

Me alegra que estés viva acá; que estés viva hoy; y haberte encontrado.
Besis.

Adolfo Payés dijo...

La vida es eso, muy bien lo dices al final, enfrentarla es nuestra objetivo..

Te cuento algo personal pensado en tu experiencia, muy dura por supuesto, pero difícil y es de comprender y entrar en detalles es imposible.. por que la experiencia es tuya...

A mi me torturaron y me dejaron inconsciente en mi país. los escuadrones de la muerte, era dirigente estudiantil, pero esos momentos difíciles de tortura, cuando ya no sentís los golpes, ni los choques eléctricos en tu cuerpo, y la capucha, es parte de lo cotidiano.. la capucha es un neomáticos de las llantas de vehículos que se encuentran al interior de la misma llanta, y lo estiran y te la insertan en la cabeza hasta que pierdes el conocimiento, quedas vacío de oxigeno y son ta expertos los verdugos asesinos, que saben cuando quitártelo para que ese circulo comience una y otra vez toda la noche de tortura.. en fin me torturaron cincos días.. estuve desaparecido esos días.. mi familia me buscaba y en los centros policiales no se hacían responsables, menos en el que me tenían.. no me dieron nada de comer, solo tortura no me dejaron dormir los días de cautiverio.. me les quede inconsciente, y en ese espacio del cierre definitivo de los ojos.. solo pensé en la vida. y me despide de mis seres queridos..

La vida es eso enfrentarla siempre con una caricia y la muerte con un beso..
pero sobre todo esperarla y enfrentar nuestra realidades sean cual sean las dificultades..

Uff lo siento me alargue con tu escrito que me toco mucho. para darte ese aliento de vida que muy bien lo tienes claro, y vivirla es nuestro compromiso..

Saludos fraternos
Un abrazo
Besos
Buen inicio de semana

JADE dijo...

LINDA CUANDO HABLAMOS UNA NOCHE, DONDE ME CONTASTE QUE ERAS AMIGA DE RICHARD BALDONI... EMPECE A COMPRENDER QUE ERAS LITTLE MISS BUKOWSKI!!! BESOTES MUÑECA!!!

Alicia Seminara dijo...

Cosita, no podemos privarnos de vos!

Tenés que agradecer estar aquí.

Sé feliz. Feliz cumple-año.

Mile.- dijo...

Eii bonita me alegro que te hayas dado cuenta que la vida es para vivirla, con la mierda de todos los dias tendremos que pelearla, pero todo lo demas es para apreciar y por eso estamos aca, para reir llorar escribir un blog, ja! y todas esas cosas.
Nunca te dejes caer, y menos ahora qe empece a escribir de nuevo, GRACIAS A VOS, A TUS PALABRAS HERMOSAS!!
Besito lolitaaaa

SoLciTo* dijo...

Te felicito de corazón, no todas las chicas que pasaron por eso pueden, tiempo despues, poder enfrentarlo y contarlo con tanta naturalidad.
Espero que sirva de ejemplo para los demas

Madie dijo...

Me quedo con el final. Quizás vos, particularmente, precisabas tocar fondo para poder darte cuenta que hay que luchar.

Me voy a leer entradas anteriores para conocerte un poco más.

Beso! :)

Indignada dijo...

BUeno, todas son experiencias, algunas más extremas que otras..pero la realiad es que es importante no negar el pasado, y darse cuenta cómo cambió todo en tan solo un año. Felicitaciones por la valentía, y seguí asi.

Besos!

Bárbara dijo...

Waw, me quedé sin palabras. Es fuerte lo que contás... y es bueno que puedas contarlo.

R! dijo...

Muchacha Amiga te aprecio con el alma. Sabés todo. Yo totalmente agradecida de tu amistad. De tenerte y de quererte. Nunca nos separemos!

R! Tu Maggie.

carlos dijo...

lola te felicito por contar lo que paso y ahora iniciar una nueva vida todos tenemos problemas y hay que aprender a sovrellevarlos y superarlos cualquier cosa conta conmigo para dejarte un mensaje de aliento besos

Irene dijo...

Lola, muñeca..no sabia esto de tu pasado y creo q haces muy buena catarsis liberandolo aca...Me alegro de q lo hayas podido superar, mas alla de los bolonquis familiares y todo lo demas.

Besos enormes, cielo!!!

La amante dijo...

Uf, Loli, me mató lo que contaste.
La verdad no me puedo imaginar como es sentirse así, no querer seguir viviendo, tener la fuerza para tomar esa determinación.
Me da alegría que ya estés mejor y que hoy estés acá con nosotros y supongo que más sabia.
De ésto también se aprende no?
Besos grandes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

el_iluso_careta dijo...

post muy valiente...
me gustó...
espero que ahjora estés mucho mejor...y las cosas salgan biern...

Staff de Bla Bla Bla dijo...

"El pensamiento del suicidio es un poderoso medio de consuelo. Con él se logra pasar más de una mala noche".

Sofi ♪♫ dijo...

Pensé que ya había comentado este post! Me suele pasar eso, estoy loca.



Muy valiente tu post, escribirlo no ha de ser nada fácil, me imagino, no?
Me dejó muy sorprendida tu relato, no imaginaba eso... Será porque te empecé a leer en una etapa de tu vida en la que empezabas a cambiar esa forma de percibir ciertas cosas?? Ojalá hayas quitado esa idea de acabar con tu vida, porque eso no es más que parte de la vida...
Tenés más tiempo para vivir vos! Yo creo que es mucho... Te veo como de esas personas que viven mucho. O poco, pero lo viven MUCHO!
Vivilo :)


Besotes, preciosa :)

Uma Foam dijo...

La vida se trata de enfrentar nuestros problemas dia tras dia... despues de todo, la vida sin problemas no seria justamente eso, vida.

Lo mejor de superar un problema es que salir fortalecido, y con el ingenio un poco más desarrollado... y ahi es verdaderamente cuando uno aprende..

Y no te olvides, que si estas aca... es por algo!


Besos!
Suerte

¿Lesbiana? dijo...

Tuve una secuencia similar y no sé cómo contarla, la superé, la cuento tan desnuda, tan carente de todo ese sentimiento verdadero que prefiero callarla.

Vos , en cambio, dejás que hable. Y eso es una forma (mas) de enfrentarla.

Agustina R. dijo...

Yo tuve una época en la que lo veía como la única solución a todo. Me parecía buena la idea de dejar de existir, ya no tenía ganas de nada.
Pero nunca llegué ni siquiera a intentarlo porque empecé a ir al psiquiatra antes, y de a poco me empecé a sentir mejor.
Y ahora me doy cuenta también, de que a los problemas hay que enfrentarlos.
No sé si me arrepiento de nunca haberlo hecho o no. Pero sé que hoy estoy acá y hay que enfrentar todo de la mejor manera posible.

Sr Cincuentón dijo...

¡Nena! Una suerte que estés en este mundo

Pau dijo...

Y que la enfrentes después de todo hace que te ganes mi respeto, lo que seguramente no te importa, pero bue, yo te cuento igual.

Cl dijo...

hay que ser valiente para tanta cobardía,

felíz cumple-año como dijeron por allá.

besos!

¿Lesbiana? dijo...

Yo tampoco me creía depresiva, por eso, quizás, no me servía la terapia.

Antes tenía otro blog y ahora soy payasa dijo...

Muy valiente de tu parte...
Me quedo con el final. Elegiste y lo hiciste muy bien, estas acà.

Besos linda.

Un saxofonista en mi salón azul dijo...

Simplemente gracias por el canto a la vida, por seguir intentando estar aquí, aunque duela.
Nos quedan aún tantas sorpresas...
LADY JONES

Meli Biasotti dijo...

Aaaah claro, de Juliana y de Collazo te acordas, pero de mi que iba a la escuela con vos no ehh, mal eso :P
No te acordas de mi? Ibamos a la 10 juntas! jajajaja

Christian Lia dijo...

Es fuerte en serio. Siempre creí que es mejor afrontar los problemas sin tener que llegar a un extremo como ese. Es bueno que hayas tenido la oportunidad de saberlo. Me encanta como te trata la gente, cosita, corazón, muñeca. Y si, no pude aguantarme la tentación y en tu encuesta firme -bien gay- y elegí el tortazo -más gay todavía- pero bueno, tenía que decirlo. Un beso :)

Srito Ale dijo...

Que bueno que puedas estar feliz y satisfecha ahora =)

Vi q estabas en mis blogs seguidores y pase a chusmear.
En un rato me pongo q leer mas entradas.

q andas bien
au revoir

Mauricio P. Milano dijo...

Merecerías un premio por lo que acabás de escribir. Me gustaría contarte por qué me siento tan identificado con lo que dijiste, pero ya hace tiempo que no hablo de eso... Besos

Alexis dijo...

En ese momento, no sabia la persona que se escondia bajo esa chica de cabello corto. Al dia de hoy no me arrepiento de haberme dado la oportunidad de conocerla, y cultivar esta amistad.

Te adoro Maria Pechuga.

Laura (Ale) dijo...

Gemita, enfrentaste tus miedos, y eso es muy válido. Creciste de golpe, es bueno y malo, pero te aseguro que es más bueno que malo.Seguí creciendo, pero eso si, nunca más atentando contra tu vida. Un beso grande, te queremos. Laurita Mística.ja ja y Ale.

(des)encontrada dijo...

que duro lo que contas! pero buena decision. Dificil, pero buena. Siempre mejor intentarlo

besos!

D

Mile.- dijo...

Lolita, no hago otra cosa qe pensar y soñar con celulas y atomos y bacterias, etc. Este cbc me esta matando, llegue a la conclusion qe odio BIOLOGIA jaja
Pero bue, adelante se ha dicho
Besote grande Lo!

Fernando dijo...

Me parece un acto de gran valentía poder contarlo como lo cuentas y, además, no arrepentirte de ese acto por las razones que das.
Ya sabes, lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Y veo que es así.
Un abrazo.